Плеер


Форма входа


Наш опрос

Что вас привлекает больше всего в играх?
Всего ответов: 156

Посетители

Locations of visitors to this page

Поиск


Друзья


Статистика



Страница 1 из 11
Форум NewArtGames » АгОРа » Флуд » приколы
приколы
VeTaLДата: Вторник, 25.09.2007, 16:32 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
Ночь, 3:30. Санекс тестирует Сталкера А-Лайф 3.14 альфа.
По ходу дела вносит изменения.
-Так, группа военных пошла в деревню к бабам. Поставить скрипт. А лучше убрать оттуда нахрен всех баб и поселить кровососов. Хе-хе-хе.
-Вороны почему-то несут квадратные яйца. Поправить ДНК.
-Группа военных опять пошла в деревню. К кровососам. Плохие, плохие кровососы!!! Вернуть в деревню баб.
-Вороны несут треугольные яйца. Так, на хрен ДНК. Сделать модель яйца. Из чего ? Да вот хоть из гранаты. Поправить текстурки... Яйцо получилось больше по размерам. Ничего, злее будут.
-Военные снова взяли цветы и шампанское и пошли в деревню. Минуя баб сразу к кровососам. Плохие, плохие военные!!! На обратном пути были атакованы воронами. Новые вороньи яйца хорошо взрываются! Так, покрасить в хаки ворон и добавить им опознавательные знаки ВВС Украины на хвост. Поправить рейтинг на 18+... Теперь можно и на бету пускать !


Programmer from NeArGa

 
SmerchДата: Вторник, 25.09.2007, 19:15 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Посвященный турист
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Тут забыли написать как тестировалась наша Солнечная Система tongue

"Get ready for unforeseen consequences..."
 
SimaoДата: Пятница, 28.09.2007, 08:47 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Старец - Ветер в Голове
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline




Сообщение отредактировал Simao - Четверг, 27.09.2007, 15:39
 
VeTaLДата: Воскресенье, 30.09.2007, 21:51 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос - и есть ответ.
ICQ, e-mail'ы, сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».

На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она? - Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.

Отключиться? - Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? - Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.

Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.


Programmer from NeArGa

 
SimaoДата: Понедельник, 01.10.2007, 09:24 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Старец - Ветер в Голове
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline
hands

 
VeTaLДата: Четверг, 11.10.2007, 00:30 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
Российский ноутбук:
Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек.
Шина передачи данных: оптическая (визуальная).
Объем памяти: 200 страниц.
Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!).
Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую
контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при
изменении угла обзора.
Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт
или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы).
Устройство ввода текста: карандаш.
Устройство ввода координат: карандаш.
Устройство вывода: стирательная резинка.
Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный
модемом и принтером.
Антивирусная защита: кодовый замок.

По традиции российское изделие отличается надежностью и неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет, защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.

Добавлено (11.10.2007, 00:30)
---------------------------------------------
http://ahom.ru/news/7309/index.html - Что будет в открытом космосе с человеком без скафандра?


Programmer from NeArGa

 
SmerchДата: Четверг, 11.10.2007, 23:57 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Посвященный турист
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

***

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!

Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

***

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

***

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

***

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

***

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

***

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

***

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

***

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

***

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

***

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

***

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

***

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

***

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

***

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

***

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

***

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!


"Get ready for unforeseen consequences..."
 
VeTaLДата: Четверг, 18.10.2007, 16:07 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
Всем сериалам посвящается...
Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя доохуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально- педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно- педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педролиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

У Мухоморья дуб прогнивший.
К нему привязан дохлый кот,
Вокруг духан стоит прокисший,
Избушка задом наперёд.
Там на тропинках кучи кала,
Остатки рыбьего хвоста,
И леший вам набъёт епло,
Хоть он и пьяный спит в кустах.
Тут автор, почесав кудряшки,
Перо забросил, крикнув: "Бля!
Где няня? Дайте мне рюмашку.
Мне с бодуна писать нельзя!"
Потом он долго похмелялся.
И, только кончилось бухло,
Он сжёг всё то, над чем старался,
И снова взялся за перо.

Добавлено (Сегодня, 16:07)
---------------------------------------------
http://infostore.org/info/2883321?refer=68189&rs=2

о тараканах wink


Programmer from NeArGa

 
SimaoДата: Пятница, 26.10.2007, 09:46 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Старец - Ветер в Голове
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline
VeTaL, в ответ на твою просьбу такой вот баннер:

Да и еще интересующий многих вопрос, как ежики е..тся:




Сообщение отредактировал Simao - Пятница, 26.10.2007, 09:47
 
VeTaLДата: Понедельник, 29.10.2007, 12:32 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
2Симао, вот нет, чтоб рассказать стишок о Добром и Вечном... :Р

Шла бабушка, несла кошелку с овощами.
Спешила накормить свое семейство щами
С картошкой молодой, капустой и морковью
И прочей ерундой полезной для здоровья.
Шла бабушка... Был день воскресный, и погода
Прекрасна, как всегда в такое время года.
Ей встречная толпа улыбки излучала,
Казалось бы, ничто беды не предвещало.
О, бабушка, яви немного уважения
Хотя бы не к себе, а к правилам движенья!
Куда там! Подошла она к проезжей части...
Еще мгновенье и произойдет несчастье.
Стоп, старая! Постой! Не перейди предела!
Неужто тебе жизнь настолько надоела?
Вон слева светофор. Зажжется свет зеленый,
Ступай себе вперед с неспешностью законной.
А справа переход подземный, им надежно
В любое время дня воспользоваться можно.
Она не слышит, нет. И напрямик полезла
Визжали тормоза, корежилось железо...
Был домино эффект вполне наглядно явлен:
Пал велосипедист, "тойотою" раздавлен...
Сплошной карамбуляж: "форд" врезался в "тойоту",
А на "форда" еще залез побитый кто-то.
В автобус грузовик ударился и смялся,
И превратился в миг автобус в банку с мясом,
При этом въехав в столб, столб рухнул на троллейбус,
Троллейбус встал, как столб, и тут же загорелся.
Стелился черный дым, визжали пассажиры
(Не все, а только те, что оказались живы).
Об этом по Тиви в обед нам сообщили,
Когда мы ели щи и бабушку хвалили.


Programmer from NeArGa

 
SimaoДата: Вторник, 30.10.2007, 13:06 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Старец - Ветер в Голове
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline
hands

 
VeTaLДата: Пятница, 02.11.2007, 00:35 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
http://crazy-diamond.livejournal.com/902588.html#cutid

Добавлено (02.11.2007, 00:35)
---------------------------------------------
это не Баш, это суровый реал...

Shadow (23:29:37 1/11/2007)
дык типа тилт 1 - в градусах 90 - смотрит вверх

VeTaL (23:30:17 1/11/2007)
ааааа..... это - радианы а не грудасы!!!))

Shadow (23:30:37 1/11/2007)
грудасы - rofl))

VeTaL (23:30:47 1/11/2007)


Programmer from NeArGa

 
NETrazorДата: Пятница, 02.11.2007, 19:00 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Шаман - Вышивающий Крестиком
Сообщений: 195
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote
http://crazy-diamond.livejournal.com/902588.html#cutid

я плакал блин)уже смеяться happy больно bag lol lol




New Art Games 2d Artist
ART only and Forever
 
SmerchДата: Суббота, 03.11.2007, 00:42 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Посвященный турист
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Про бабушку ЖЖОШЬ! lol

"Get ready for unforeseen consequences..."

Сообщение отредактировал Smerch - Суббота, 03.11.2007, 00:43
 
VeTaLДата: Среда, 14.11.2007, 15:57 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
http://www.ainmarh.com/women.htm

Добавлено (07.11.2007, 21:26)
---------------------------------------------
смех-смехом, но в некоторых "прогрессивных" странах существует налог на болванки. Типа, каждый покупатель - потенциальный вор, и должен за это платить. Так что не удивлюсь, если в ламерике и прочих НАТО введут налоги на руки (можешь украсть), ноги (а потом убежать), член (по дороге можешь трахнуть невинную девочку (которая ежегодно будет обязана выплачивать налог на влагалище (проституция мало где легализована))), глаза (налог на возможное поглядание пераццкой копии очередного говнливудского шедевра), уши (аналогично - вдруг услышишь, как у соседей надрывается кристина обрыгайте), головной мозг (мозг есть - значит можешь думать, а если можешь думать - значит будешь увиливать от налогов, перечисленных выше; или, не приведи господь - хакнешь кого-нибудь).

Добавлено (07.11.2007, 23:49)
---------------------------------------------
Re: Кто такой хороший Project Manager?

Хороший проджект менеджер -- это существо с голой жопой, кнутом и пряником. В жопу его имеет заказчик, кнутом он погоняет исполнителей, а пряник ест сам.

Добавлено (07.11.2007, 23:56)
---------------------------------------------
Изучив ваше коммерческое предложение мы решили заключить контракт с вашим поставщиком травы

Добавлено (11.11.2007, 13:56)
---------------------------------------------

Добавлено (14.11.2007, 15:57)
---------------------------------------------



из "предложений", между прочим smile

Добавлено (21.11.2007, 21:12)
---------------------------------------------





Programmer from NeArGa

 
NETrazorДата: Четверг, 22.11.2007, 00:04 | Сообщение # 16
Полковник
Группа: Шаман - Вышивающий Крестиком
Сообщений: 195
Репутация: 6
Статус: Offline
xmas с Новым годом

Добавлено (21.11.2007, 22:53)
---------------------------------------------



Добавлено (21.11.2007, 22:55)
---------------------------------------------

Добавлено (21.11.2007, 23:01)
---------------------------------------------

Добавлено (21.11.2007, 23:04)
---------------------------------------------

Добавлено (21.11.2007, 23:06)
---------------------------------------------

Добавлено (21.11.2007, 23:11)
---------------------------------------------


Добавлено (21.11.2007, 23:18)
---------------------------------------------



Добавлено (21.11.2007, 23:48)
---------------------------------------------

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, мы сегодня проходили урок теории и практики, но я ничего не понял.
- Сынок, вот смотри! и зовет жену:
- Жена, ты бы правела ночь с арабом за 1000 долларов?
- Конечно, я бы купила шубу себе и сапоги!!!
Отец спрашивает дочь:
- Дочь, ты бы правела ночь с арабом за 1000 долларов?
- Конечно, я бы купила себе новые туфли!!!
Отец спрашивает тещу:
- Мама, вы бы правели ночь с арабом за 1000 долларов?
- Конечно, я бы купила себе лекарства!!!
Отец говорит сыну:
- Ты понял??!!!
- Не очень. Обьясни!
- Теоритически у нас 3000 долларов, на практике - 3 шлюхи.

Добавлено (22.11.2007, 00:04)
---------------------------------------------
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.




New Art Games 2d Artist
ART only and Forever
 
VeTaLДата: Пятница, 28.12.2007, 03:59 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй:”, а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя.
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
* За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего:
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты “Зенита” вырвали очко у игроков московского “Спартака”.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - француз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* “Спартак” забил столько же мячей, сколько и “Интер” - ни одного.
*…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно…
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Сильный удар - и футболист “Болтона” чуть не убил игрока своей команды.
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
* Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
* Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев.
* Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
* У этого футболиста ниже пояса всё болтается.
* Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
* Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
* Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
* С мячом Феррер, а нет, извините, это… это… в общем, это был не Феррер.
* Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие… с буквы “Б”.
* Сану выходит один на один… один на один… один… на один… Счет 1:1.
* А может ударить? Бей, Артем, бей! … И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка…
* В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва.
* Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
* А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
* Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается…
* Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
* Хорошо вошло.
* Смотрю на англичан уже третью игру…
* Калиниченко лезет на четверых… и как лезет!
* Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит…
* Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
* Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
* В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
* Успел на фланге к мячу Гусев. Если он успел бы еще подумать, цены бы ему не было.
* Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.
* Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.
* Какая жаль.

Добавлено (23.11.2007, 00:24)
---------------------------------------------
В Firefox'e при аварийном завершении работы, вылезает окошко с кнопками "Восстановить сессию" и "Начать новую сессию". Хочу, чтоб в деканате были такие же кнопки!

Добавлено (28.11.2007, 14:25)
---------------------------------------------

Добавлено (28.12.2007, 03:59)
---------------------------------------------
http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=67576


Programmer from NeArGa

 
LORdДата: Пятница, 28.12.2007, 15:20 | Сообщение # 18
Подполковник
Группа: Старец - Говорящий с Бумагой
Сообщений: 129
Репутация: 4
Статус: Offline
А мне тут сказочка Йосса вспомнилась, с Академии:

Однажды... Глубокой, темной ночью... Со стороны кладбища шла согбенная по неподъемной ношей
фигура... Наверное, родная мать не узнала-бы Кирилла - руки в крови, обглоданный череп,
а в глазницах не было глаз - вместо них мерцал какой-то страшный, дъявольский огонь.
Кирилл делал QuakoDoom 32 Горячая кровь... В руках он нес лопату, которой выкапывал из-под земли
трупы, что бы еще раз убедиться в том, что он правильно смоделировал череп...
С автоматизмом безукоризненного, страшного механизма выкапывал он из-под земли очередные порции
плоти и отбирал наиболее ужасные из них... Он складывал все это в «рюкзачок игродела»(холщевый
мешок), что бы отнести в уже давно пустующую квартиру, где так призывно горит зеленый огонек
на корпусе его единственного друга. Кирилл не выключил его, и потому сейчас очень спешил -
хотелось поскорее увидеть его, да и было о чем поговорить... Раскапывая могилы, душой он был
уже давно там, в маленькой комнатушке 2х3 метра, в которой стоит кресло, стол, чайник и, как
венец усердий Кирилла - КОМПЬЮТЕР.
И вот он, с «рюкзачком игродела» брел домой. Если бы была возможность, он бы побежал, но не
позволяла непосильная ноша. По дороге он несколько раз бросал страшный рюкзачок, но всякий
раз возвращался, потому что трупов дома не осталось. Только в холодильнике лежала первая, и
оттого любимая его находка - очень страшный череп собаки.
И вот - родной подъезд! Двое в штатском у дверей подъезда быстро отпрыгнули в сторону от Кирилла,
и один шепотом спросил другого: «Он?», на что получил не совсем уверенный ответ:
- Вроде он... Да разве разглядишь?
Кирилл ничего этого не слышал... А следовало-бы...
Он вошел в квартиру и потащил рюкзачок к холодильнику. Выбрав работу на сегодня, остальное
сложил в него. И тут что-то заскрежетало в замке. Кирилл понял - это те двое... Он, стараясь не
шуметь, расчехлил бензопилу, так же тихо завел ее. Дверь открылась, и Кирилл быстро отступил в
спасительную тень. Один прошел в комнату, другой остановился прямо напротив Кирилла, подставляя
горло под страшное, ничего не щадящее лезвие бензопилы. Как ни старался Кирилл не испортить
«материал», но голова все-таки отвалилась. Второй, еще не осознавая, что произошло, осторожно
пошел в сторону своего агонизирующего товарища. Он только успел вымолвить: «Что с тобой?», как
лезвие вспороло его живот и ушло выше, к грудной клетке. Раздался хруст перерезаемых и дробящихся
костей... Кирилл выключил бензопилу, и карающее лезвие остановилось, равнодушно взирая на результат
своей работы. Игродел придирчиво осмотрел трупы: «А этого, без головы куда? А хотя... очень даже
ничего...» И обернулся к компьютеру, взором спрашивая у того, согласен ли он с выводами Кирилла.
Он решил все-таки обыскать трупы, на предмет обнаружения денег, которые ох как нужны были
единственному другу Кирилла - компьютеру. То, что он увидел в карманах обоих заставило его
снова завести бензопилу и раскроить череп уже себе:
Как бесконечно глупый и жестокий приговор, неотвратимо, как лезвие бензопилы, на двух
прямоугольничках бумаги золотом было оттиснуто: «1С»...



Геймдиз!
 
VeTaLДата: Понедельник, 31.12.2007, 05:38 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
новогоднее:
http://autotaganka.ru/hny2008....f%d1%8e

Добавлено (31.12.2007, 05:38)
---------------------------------------------
http://pupseng.t-m.ru/
умер, просто умер...


Programmer from NeArGa

 
SimaoДата: Четверг, 10.01.2008, 10:06 | Сообщение # 20
Лейтенант
Группа: Старец - Ветер в Голове
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline
Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
У мужика в квартире завелсь тараканы, чем он только не пробовал от них избавиться, и "Раптором" и "Дихлофосом" их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:
-Та перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: "Жрать нечего", и они убегут!
Мужик долго думал и решил что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:
- Слышь мужик, хватит спать мы тебе пожрать принесли!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот в тему:
встретились два приятеля, один другому жалуется
-дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!
-а ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебъют друг друга, и легче станет
Ну этот так исделал, встречаются через какое-то время:
-ну как, помогло?
-да какой там, они ещё несколько тыщ пленных привели, вобще труба!
-ладно дам другой совет - верняк! домой придёш возьми молоток, отыщи их главаря и убей! они все от тебя сами разбегутся
Встречаются через время:
-ну как, разбежались?
-нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но...
Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ!", "TARAKANY GO HOME!", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720!".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!

Грустная история про таракана.
Сижу я как-то, в Quake режусь, и вдруг у меня через мышовую руку
переползает нечто с усами, 4-х сантиметров в длину. Ну, естессно,
я с диким рёвом вылетаю из кресла... В общем, был у меня баллончик такой -
"Раптор". Сам по себе не помогает, ну а если какому таракану персональную
дозу выделишь, так их колбасить начинает.

Заморил я этого монстра,
да токо вот пока морил, сам не заметил, как весь стол уделал.
Довольный свершившимся возмездием сажусь снова играть и... снова с
диким ревом вылетаю из кресла! Потому что это твари вдруг полезли изо всех
щелей (хрен его знает, толи это братва ихняя, толи тоже раптору захотелось)
Короче, мелких я давил, а особо крупных экземпляров (батьков наверное)
складывал в коробочку для дискет. Как только поток кончился, стал думать,
что ж мне с пленными делать. В общем сначала кинул я им туда бычок зажженый
, бычок накадил, банка нагрелась... А пленным хот бы что!
Совсем я озверел, и накапал им туда спирту... эффект был поразительный -
через 2 минуты тараканы то ли напились, то ли подохли, в общем
признаков жизнедеятельности не проявляли.
Я, довольный казнью, поставил банку на подоконник, и сел снова играть.
А вечером смотрю - и глазам своим не верю... К коробке (она прозрачная)
со стороны подощел таракан, постоял, посмотрел... и умер...
Вот теперь я уж и не знаю, кто я, если таракан от жалости помереть может.




Сообщение отредактировал Simao - Четверг, 10.01.2008, 10:08
 
VeTaLДата: Пятница, 08.02.2008, 01:55 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все я - ЭМО!
Я глаза накрасил тушью,
Накупил розовых шмоток,
Мишку,арафатку, кеды.
Что поделать - ИМО-мода.
Я с утра въ*бался в стенку,
Ни х*я не вижу - челка...
Меня бросила девченка,
Говорит похож на телку.
Я уроки все проплакал,
А потом пошеол на сходку.
Там сосался с ИМО-боем,
Потом кину его фотку.
...Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли.
Я собрался прыгать с крыши...
Так я и не прыгну, на х*й...
Только это не проблема,
Обасался я со страху.
Обосаться - это ЭМО!
А сегодня злые панки
Меня вые*али в жопу...
Потому что я сказал им
ЭМО рулс, а панков-в топку!
А потом еще скинхеды
Дали битой по е*алу!
И насали в мои кеды,
Ребра берцами сломали...
Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и ган*оны.
Вы заплатите за это!
Ни хрена опять не сдох я.
Заблевал я всю квартиру,
Ох*еть как мне хреново.
Я всю ночь дрестал в сортире.
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
А еще я трульный ИМО!
ЭМО быть - пи*дец как круто!

Добавлено (16.01.2008, 00:06)
---------------------------------------------
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

я от тех приколов до сих пор
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Добавлено (17.01.2008, 23:48)
---------------------------------------------
http://news.bigmir.net/article/technology/20451/

Добавлено (19.01.2008, 01:43)
---------------------------------------------
http://www.yaplakal.com/forum9/st/0/topic809.html
всем фанатам посвещается...

Добавлено (23.01.2008, 23:03)
---------------------------------------------
http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml

читать всем в обязательном порядке :))

Добавлено (28.01.2008, 19:16)
---------------------------------------------
VeTaL (18:14:03 28/01/2008)
купил мышку юсбишную )))

VeTaL (18:14:07 28/01/2008)
а старая - пс/2

VeTaL (18:14:20 28/01/2008)
теперь думаю, если 2 мышки подключить, у меня будет 2 курсора? )))

Добавлено (08.02.2008, 01:55)
---------------------------------------------
фанатас Диаблы посвящается: http://www.diablozone.net/forum....0&st=60


Programmer from NeArGa

 
LisicДата: Понедельник, 13.10.2008, 13:00 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Турист
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
жжоте вы тут, ребята.... biggrin

Дай мені почути відверто мовчання тишу...
 
VeTaLДата: Понедельник, 13.10.2008, 17:03 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Воин - Испепеляющий Жуков
Сообщений: 395
Репутация: 7
Статус: Offline
стараемся smile

Programmer from NeArGa

 
Форум NewArtGames » АгОРа » Флуд » приколы
Страница 1 из 11
Поиск:
New Art Games © 2017